Установка я во всем виновата



Чувство вины — естественная часть жизни или ненужное бремя

Всем нам знакомо чувство вины. Оно возникает в тот момент, когда человек совершает что-то, что вступает в противоречие с его убеждениями и требованиями общества. Порой чувство вины появляется даже не в результате конкретного действия, а от одной только мысли или побуждении совершить то, что человек считает неправильным.

Очень часто понятие «чувство вины» путают с понятием «стыда», но это совершенно не одно и то же. Мы можем испытывать чувство стыда, когда находимся в дискомфортном состоянии в среде других людей. Например, данное чувство может появиться у человека, когда над ним насмехается толпа. В такой ситуации он ощущает себя неловко, слабо и беспомощно. Но при этом, он может не испытывать вины, так как не совершил ничего, что вызвало бы это чувство. Таким образом, мы видим, что при кажущейся схожести двух этих понятий, их суть и проявления различны. Объединяет же их ощущение внутреннего дискомфорта и «упрека» со стороны других людей, чувство несоответствия их ожиданиям.

Чувство вины относится к разряду тех чувств, которые человеку неприятно испытывать. Что же это тогда на самом деле – неотъемлемая часть нашей жизни или лишнее бремя? Отчасти переживание вины помогает нам соответствовать требованиям общества и регулировать взаимоотношения с другими людьми. А еще — отдавать отчет своим негативным действиям, оценивать их и делать выводы, позволяющие избежать прежних ошибок в дальнейшем.

Получается, отсутствие вины поставило бы под угрозу нашу позицию в обществе и сильно сказалось бы на отношениях с близкими людьми? Но это не совсем верно. Когда мы говорим о здоровой, сформировавшейся личности, то мы подразумеваем, что у нее есть система морально-нравственных установок и правил. Любые поступки и действия соотносятся с этой системой, порой даже на неосознанном уровне, и дают толчок к переживаниям (появлению чувств) и мыслям (оценке и выводам).

В качестве важного регулятора наших действий выступает не только и не сколько чувство вины, сколько наша способность к эмпатии, уважению и признанию ценности других людей. Одна ситуация, два проявления:

1. Молодой человек в ссоре накричал на свою подругу и искренне считает, что он прав. Он испытывает злость из-за конфликта и вину за то, что повысил голос (его установка: «с девушками так нельзя»). Но при этом у него нет сочувствия к слезам и обиде другого человека, а есть только дискомфорт и раздражение. И тогда он начинает перекладывать свою вину на подругу, объясняя ей, как и почему она не права. Итог — ссора разгорается с новой силой.

2. Та же ситуация, но молодой человек испытывает грусть, сожаление из-за своего срыва и искреннее сочувствие к слезам своей девушки. Он понимает и принимает долю ответственности за разгоревшийся конфликт. Для него акцент в этой ситуации будет на том, как другому в контакте с ним, а не на том, кто прав, а кто – виноват. Поэтому он постарается поддержать и успокоить девушку, принесет искренние извинения и дальше будет возможность выхода на конструктивный разговор.

Чувство вины, особенно обостренное — довольно мучительное переживание и вызывает желание избавиться от него любым путем. Его возникновение напрямую связано с нарушением позитивного восприятия себя, очень часто это мощный удар по самооценке. Оно не позволяет человеку отделить свои действия от своей личности в целом. «Я виноват, значит, я — плохой», — примерно так может срабатывать сознание и подсознание. И тогда включаются психологические защиты, именно поэтому часть людей, когда их пытаются в чем-то обвинить занимают резко оборонительную позицию и пытаются переложить ответственность на обстоятельства или кого-то другого.

Бывают случаи, когда итак не слишком приятное чувство вины чрезмерно и необоснованно, тогда это мешает нам жить.

Человек, который легко впадает в чувство вины, испытывает постоянное напряжение и стресс. Чем чаще он его испытывает, тем больше боится допустить ошибку в своем поведении и может занять пассивную позицию в жизни, основанную на избегании данного чувства. То есть, все действия человека направлены не на реализацию собственных потребностей и желаний, а на то, чтобы сделать все, что поможет не чувствовать себя виноватым. Вызванное этим продолжительное напряжение может привести к неврозам и даже депрессивному состоянию.

Причины постоянного чувства вины разнообразны:

– Чаще всего проблема проистекает из особенностей воспитания в детстве, модели поведения родителей. Если ребенок живет в условиях, при которых часто слышит резкие и необоснованные замечания и упреки со стороны родителей, сравнение с другими «хорошими» детьми, у него формируется стойкая система отношения к самому себе с установками «я не такой хороший», «я всегда во всем виноват». Такая ситуация может возникнуть и если у родителей чрезмерно завышенные ожидания от ребенка, а он в силу своих возможностей их не оправдывает и чувствует себя неполноценным и виноватым.

– Попадая в детский сад или в школу, ребенок сталкивается с новыми требованиями со стороны общества, связанными с необходимостью освоения новых норм, а также знаний, умений и навыков. Педагоги и воспитатели порой тоже могут стать причиной формирования чувства вины, если ребенок по каким-то критериям не соответствует их требованиям. Но это происходит лишь тогда, когда в учебном и воспитательном процессе нарушаются главные принципы и при оценивании результатов деятельности ребенка происходит недопустимый переход на личности. Ребенок думает, что он «плохой», в то время как эта характеристика относится только к его поступку или продукту деятельности. Ситуации, в которых ребенок может быть намеренно и показательно пристыжен, влияют на формирование у него определенного отношения к самому себе, которое сказывается на его личности и мешает жить уже во взрослой жизни.

– Бывает так, что человек накладывает на себя вину самостоятельно, в условиях, когда никто его реально не обвиняет. Этому наиболее сильно подвержены люди, которым свойственна тревожность, а также неуверенность в себе. Такой человек, увидев косые взгляды или услышав негативные слова других людей, может автоматически применить их на себя и чувствует себя виноватым, даже если на самом деле это к нему не относится. Необоснованное чувство вины свойственно людям с заниженной самооценкой и тем, кто привык к зависимому поведению и подвержен влиянию манипуляторов. Внушить таким людям, что они виноваты, не сложно, так как они уже заведомо готовы взять на себя эту «ношу».

Важно понимать, что чувство вины, в случае, если мы действительно не правы – нормально, но оно не должно становиться постоянным и появляться необоснованно.

Так что же мешает человеку избавиться от чрезмерного чувства вины?

1. Непринятие себя

Человеку, подверженному чувству вины, очень сложно принять себя таким, какой он есть. Он считает, что всегда поступает не так и что он «недостаточно хороший». Проблема в принятии себя ведет к тому, что человек никогда не остается доволен собой, а это приводит к внутренней дисгармонии.

2. Отказ от ответственности

Это значит, что человеку легче «принять на себя» вину, чем принять ответственность за свои решения или действия. Избегание ответственности приводит к тому, что поведение человека во многом зависит от других людей. А это значит, что больше шансов, следуя путем чужих указаний, путем тех, кто взял ответственность за его жизнь, сделать что-то «не так» и впоследствии оказаться виноватым.

3. Неспособность принять свою неправоту

Отказ принять свою неправоту не облегчает, а наоборот, усложняет жизнь человека. Это первый шаг к решению возникшей проблемы. Признав, что ты действительно был в чем-то не прав, можно верно и своевременно исправить последствия своего негативного поступка.

4. Неумение разграничивать зону ответственности

Если человек не видит и не различает, где заканчивается его ответственность и начинается ответственность других людей, он не сможет верно определить, виноват ли он в той или иной ситуации. Может получиться так, что он возьмет на себя «лишнее» или, напротив, не сможет исправить последствия того, в чем был действительно виноват.

5. Лишний груз чужих установок

Человеку, обремененному грузом чужих установок и мнений, полученных в семье, в процессе обучения или ином жизненном опыте, зачастую очень сложно справиться с проблемой чрезмерного чувства вины, так как оно формировалось на протяжении практически всего его развития и затрагивало разные сферы жизни.

6. Привычка искать оценку «извне»

Если у человека нет должных личных установок, которые являются мерилом и оценкой всех его действий, на «помощь» приходят мнения и взгляды извне, которые могут разниться, могут быть сугубо субъективными убеждениями другого человека и вызывать необоснованное чувство вины в случае несоответствия с этими убеждениями. Важно понимать значимость общепринятых норм и правил, но также иметь собственный моральных кодекс. Он выступает в качестве регулятора поведения и позволяет человеку оценить, виноват ли он в той или иной ситуации еще до того, как его поведение будет оценено другими людьми.

Чем мне поможет работа с психологом по избавлению от чувства вины?

Психологическая работа с чувством вины – это сложный и длительный процесс, который затрагивает разные стороны личности. Важно понимать, что установки «вечно виноватого» человека формируются с самого детства, потому на становление качественно новых установок потребуется определенное время, которое впоследствии с лихвой окупится совершенно новым качеством жизни.

Читайте также:  Когда выполняется режим начальной установки маршрутизатора

Работа психолога включает в себя следующее:

– Выявление причин возникновения чрезмерного чувства вины, роли «всегда виноватого»;

– Освобождение от груза установок и чужих мнений, влияющих на личность с самого детства;

– Развитие умения видеть и признавать реальную вину, исправлять последствия;

– Помощь в обозначении зоны своей ответственности и границы, где начинается ответственность других людей.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в , или заполнив форму ниже.

Fidem в Instagram

Источник

Установка я во всем виновата

Привороты, гадания и их последствия

А я сама во всём виновата. Всё что происходит плохого в моей жизни, лишь только следствия моих поступков, и никто больше кроме меня не причастен ко всем бедам.
С самого детства в жизни одни неприятности.
В 1 классе мама сошлась с неродным мне отцом — с отчимом, стали жить вместе, он как бы стал мне папой. Спустя полгода начал домогаться, снимать трусики и трогать везде, когда мамы не было, а я и не понимала, что происходит. хорошо что дальше не зашло, мама узнала и мы уехали от него.
В школе изнасиловали, я пыталась покончить жизнь самоубийством от стыда и ужаса, что ве вокруг знают об этом. А виновата была сама — в кругу постоянных друзей в первый раз попробовала алкоголь, был чей-то день рождения. После нескольких рюмок ничего не почувствовала, и подумала что так и должно быть, и спокойно продолжала пить дальше, а потом всё разом и дало. Двое друзей-парней взялись вывести меня на сежий воздух, так как я плохо себя почувствовала, там всё и произошло, просто нагнули и сделали свое дело. Банальная история, часто встречающаяся среди проблемной молодежи.. Что сказать, виновата только я и еще раз я.
С родителями никогда отношения не складывались, всю жизнь до окончания школы дома были одни только скандалы, я с нетерпением ждала окончания школы, чтобы уйти из дома, и так и поступила сразу после выпускного — уехала в другой город с символической суммой денег в кармане и со школьным дипломом. маме ничего не сказала — она не отпустила бы.
Удалось выжить, сняла квартиру, хватило на оплату на полмесяца, нашла работу, даже поступить попыталась- не получилось. Через год уже выскочила замуж, очень полюбила мужа, души в нем не чаяла, но он пил немного. а потом забеременнела. все отговаривали, настоятельно просили сделать аборт, а я не соглашалась, я решила оставить ребенка. муж тем временем начал употреблять уже наркотики, связался с плохой компанией. Начал бить меня. Я беременная уходила из дома, устроилась с животом работать в продуктовый магазин по ночам, жила в пустой хибарке среди 4-х стен у старой бабушки за тысячу рублей, не доедала, а хозяин магазина по итогам недостач платил по полторы тысячи в месяц вместо обещанных восьми. А когда совсем стало видно живот, уволил без объяснения причин. Но я то знаю, что все работодатели боятся декрета своих сотрудников. Потом вернулась к мужу, прише, просил прощения, сказал что изменился и всё понял. Я родила. Но стало еще хуже, муж попал под суд за те же наркотики, стал изменять, дома не появлялся неделями, а я не знала что поесть. где взять молока. Приехала мама и забрала малыша на время, я ушла на квартиру и стала искать работу. И опять ведь виновата только я — значит во мне проблема, что муж пустился во все тяжкие, значит не нашел во мне смысла жизни, музы, матери своих детей, значит я вела себя как-то неправильно.
Потом началось ужасное — кутерьма, друзья, выпивка, топила горе в бутылке, беспорядочные связи, малой у мамы пробыл целых 5 лет, а я как самая нерадивая мать — жила для себя. Нет мне прощения.
А потом случилось самое светлое в моей жизни — я встретила человека, который оказался настоящим ангелом, он перевернул мою жизнь, я полюбила как никогда, он стал смыслом моей жизни, это был самый чистый идеал, наивный, добрый, светлый, веселый и открытый молодой человек, чуть старше меня. Я плакала по ночам, зная, что недостойна его и не могу с ним быть, я прятала свою любовь к нему от него же, претворялась другом, каждый день улыбалась ему, а сама ревела по ночам. Но оказалось, что он испытывает взаимные чувства ко мне, я была просто на 7 небе, мы соглись, арендовали квартру и стали жить вместе, мы проводили всё время вместе, а по поводу своего малыша — вы не поверите — я сказала ему, что это мой брат. Я так боялась потерять его, я так эгоистично думала только о себе, я так согрешила. Как я могла, я не знаю, слепо думала только о себе. Я предала его, своего маленького.. И предала своего любимого мужчину, которого полюбила больше жизни, соврав ему.
Через время, совсем недавно, он узнал, пора было уже. И теперь вся жизнь закончилась. Он просто наверное ненавидит меня.. прошло уже полгода с тех пор как он узнал, мы всё еще живем вместе, и малыш мой с нами, но это не жизнь. он смотрит на меня ненавидящими глазами, каждый день у нас скандалы, он называет меня кукушкой, некудышной матерью, гвоорит что я сломала его жизнь. А ведь это так и есть. Всё что он говорит — правда. Каждый день я снова плачу по ночам, как раньше. Он говорит, что бывший муж правильно делал, что бил меня и изменял мне, я заслуживаю этого. Говорит что наверное ребенок у меня вообще нагулянный, что я распущенная и грязная. А это так больно слышать. Но я сама виновата во всем. И расплачиваюсь теперь. Я просто некудышный человек, который только и делает, что портит жизнь другим.
Не вижу смысла жить так вот дальше. И не вижу выхода — человек, которого люблю больше жизни, ненавидит меня, и приходит конец нашим отношениям. А мой ребенок. мой ребенок мучается от каждодневных скандалов и постоянно просится к бабушке. Ведь и на него иногда срываюсь, на моего маленького бедного сынишку, после ночи в слезах иду на работу, а вечером после прихода могу и прикрикнуть. И нет тяги к жизни, ничего не могу делать, ничего не хочется.

Станислава , возраст: 25 / 11.12.2010

Здравствуйте, Станислава!
Я бы не сказала, что вы одна во всем виновата. Ведь ваш бывший муж и нынешний- они ведь взрослые люди, которые тоже должны нести ответственность за свои поступки, а не валить все в кучу на вас. Так удобно, два здоровых "бугая" обвиняют одну женщину во всех грехах смертных. Мой вам совет: не держитесь вы за этого человека, ведь он вам даже не муж(если я правильно поняла), он просто сожитель, побоявшийся взять ответственность за семью на себя.
Идите к Богу, пойдите в церковь, покайтесь, отдайте свою жизнь Иисусу Христу и пусть Он с ней сделает то, что Сам посчитает нужным. Поверьте, Бог никогда вас не обидит, не унизит и не предаст. Идите к Господу, доверьтесь Ему и Он изменит вашу жизнь так, что вы даже и не мечтали. И восстановятся ваши отношения с малышом, и ваша вторая половинка обязательно найдется. Простите себя за все ошибки и начните с того места, где находитесь сейчас и никогда не живите прошлым, отпустите его раз и навсегда. И смотрите только вперед.
Пусть Бог благословит вас и вашего малыша!

Алеана , возраст: 40 / 11.12.2010

Дорогая Станислава. Ты не виновата, в том, что произошло в школьном возрасте, просто тогда рядом оказались озабоченные сверстники, а попросту сказать, подонки.
Очень хорошо, что у тебя есть малыш, люби его, заботься о нём. А этот "ангел" — это паразит, который какие-то собственные неудачи вымещает на тебе. Посмотри на него объективно, ты увидишь, что он из себя представляет. Ты своего ребёнка не предавала, когда сказала, что это брат. Но будет предательством, если малыш будет продолжать слушать скандалы и видеть ненависть этого "ангела". Может он и ангел, но падший-падший. Пересмотри эти отношения, ты молодая, нормальная девушка. У тебя вся жизнь впереди. Думай и поступай так, как будет хорошо тебе и твоему ребёнку.
Храни тебя Господь.

Нелли , возраст: 29 / 11.12.2010

Станиславочка, ты прости меня, что я так сначала резковато написала, но всё по делу. Просто, при прочтении твоего письма, меня захлестнуло чувство солидарности. Я женщина и ты женщина, поэтому я тебя на сто процентв понимаю.
Я хотела бы ещё посоветовать, конечно же, обратиться к Господу. Сама вспомнила, что просила ответа на подобные вопросы у моего знакомого священника, он посоветовал обратиться к Богу. Мне и моим подругам Господь помог. Это сильнейшая помощь и защита. Ещё такой совет — сходить вместе с твоим малышом и мужем в храм. Специально выбери для этого время, подгадай время. Ну, а если муж не захочет, тогда ходи сама и с ребёнком, молись за семью, и за то, чтобы мужа Господь вразумил. И дома молись, и малыша приучай. От этого всего будет польза, муж, если он действительно хороший человек, понимающий, увидит это, и сердце его растает. Поначалу, конечно, потерпеть придётся. Не всё сразу даётся. Но польза будет, тебе Господь поможет.
Храни тебя Господь.

Читайте также:  Чем отличается измерительная установка от измерительной системы

Нелли , возраст: 29 / 11.12.2010

Станислава, можно без вступлений скажу то, что первое пришло на ум, когда я читала Вашу историю? "Ангел" и теперь так и остается для Вас ангелом? А с какой стати? И почему Вы позволяете называть Вас "грязной"? Ваш мужчина слабак, извините, конечно. Ничего себе идеал(. Все просто, если бы он ненавидел Вас, что должен сделать? Уйти, потому что какая бы женщина не была — попрекать ее постоянно (!) нормальный мужчина не будет. Ну сказали что это Ваш брат, я страшный секрет расскрою — не в этом причина плохого отношения к Вам. Ваш недостаток, даже не "страшный грех", ну так, искривление какое-то, считать себя никудышным человеком. С Вами плохо поступают, а Вы вместо того, чтобы прекратить это, вините саму себя, мол, это я сама такая плохая. ПО-моему, любой уже в курсе такого стиля отношений, что это делается для того, чтобы объяснить самой себе ситуацию задом наперед и заодно сохранить (!) ситуацию в такой же патологии в какой она пребывает сейчас. Да, я не спорю, сложно поступать свободно и с ответственностью за себя, но ведь придеться же все равно правде в глаза смотреть. Я не психолог, но по-моему, это очевидно. Какой такой ангел этот Ваш с ненавидящими-то глазами? Сын у Вас есть -вот что главное. И не отсуживает его у Вас никто и с Вами он, слава Богу, а то всякое бывает среди пап и свекровей бывших. Найдите за что себя уважать и не позволяйте унижать себя. Нормальному мужику женщина сломать жизнь не может, а если и так, он об этом ей не скажет в такой форме.

Алена , возраст: 28 / 12.12.2010

Слава, привет. Ты любишь этого мужчину, но любит ли он тебя? Приведу пример, мой брат полюбил женщину с уже взрослым ребёнком и женился на ней и у них уже свой малыш. И отношения прекрасные, потому что если действительно любишь человека, то любишь всего без остатка. И он очень хорошо относится к её сыну, да и вся наша семья.
Ты говоришь что причина в том что ты его обманула, а я думаю ты просто заблуждалась на его счёт и эта ситуация пказала его реальное лицо. Вряд ли из ваших отношений что либо хорошее получится,самое дорогое существо на земле это твой ребёнок, нельзя чтобы он рос в атмосфере ненависти.
Почему бы тебе не поехать пожить к маме, отвлечься, ощутить её поддержку, ты говоришь что всегда не ладила с родителями, но однако с ребёнком мама тебе помогла. И это человек которому ни ты ни твой ребёнок не безразличны.

поля , возраст: 24 / 12.12.2010

Станислава, извиняюсь за резкость. Но пожалуйста, хотя бы для того, чтобы искупить свой тогдашний отказ от сына, поставьте его хоть сейчас на ПЕРВОЕ МЕСТО В СВОЕЙ ЖИЗНИ. По Вашему письму получается, что депрессия у Вас от того, что человек, которого "любите больше жизни, Вас ненавидит". Но ведь Вы опять про ребенка забываете! Все можно простить, но как ни крути, Вы многое ему не додали в его первые годы. Так может пора хоть сейчас немного забыть свои интересы и думать о нем? Живите для сына — это единственный человек, который будет любить Вас несмотря ни на что. В отличие от многих мужчин. Включая Вашего "ангела".
Когда Ваши мысли будут наконец-то заняты тем, чтобы подарить сыну все то, чего он был лишен достаточно долго, Вы станете меньше думать о том, что сами во всем виновата и о том, что и кто про Вас говорит, и Вам станет легче, вот увидите.

Kristina , возраст: 25 / 12.12.2010

Здравствуйте. не понимала тех женщин, которые выбирают между мужчиной и ребенком — мужчину. вы же 9 месяцев носили его под сердцем, он пинался у вас в животике, разве так можно поступать со своим ребенком, ведь роднее не будет ни один мужчина.Вы пишите: "И не вижу выхода — человек, которого люблю больше жизни, ненавидит меня. " Почему-то больше жизни вы любите мужчину, а не собственного ребенка. Живите для малыша, пока не поздно. Не наказывайте сами себя. Исправьте, что натворили, станьте нормальной мамой, вы дали ему жизнь, так сделайте эту маленькую жизнь прекрасной. Как вы не поймете, что мужики приходят и уходят, а ребенок твой останется им навсегда и ни один мужик не заменит его. Кто-то не может родить и дать любовь свою долгожданному крохе, а Бог вам дал. Удачи

Источник

«Я во всём виновата»: как избавиться от негативной установки

Подобное чувство вины может возникать у женщины по поводу воспитания детей, проблем в отношениях или неудавшейся карьеры.

Современные тренинги, курсы личностного роста говорят о том, что каждый сам несет ответственность за всё происходящее в жизни. Исходя из этого, многие делают ошибочный вывод: если ребенок плохо себя ведет (муж изменяет, а начальник отказывается повышать зарплату), то это значит, что женщина что-то делает неправильно.

Важно учиться справляться с чувством вины, адаптироваться к внешним негативным факторам, уметь преодолевать препятствия, не взваливая всю ответственность на себя.

Связь действий родителей с формированием характера детей

Научно доказано, что характер и привычки детей зависят не только от воспитания. Поэтому надеяться на то, что ребенок вырастет «идеальным», если родители откажутся от собственных желаний, не стоит.

Даже если всё делать правильно, «по учебнику», результат может неприятно удивить.

Некоторые психологи сравнивают процесс воспитания с эффектом бабочки. Родители и их поведение, это взмах крыла бабочки, а выросший и сформированный ребенок — это ураган, некий непредсказуемый результат. Но без взмаха крыла бабочки этого урагана не случилось бы.

Конечно, полностью отказываться от воспитания и пускать жизнь ребенка на самотек не стоит. Помните, что на формирование характера также влияют гены, окружение и даже местная культура. В противном случае однояйцевые близнецы вырастали бы с абсолютно идентичными характерами и привычками. Но дети, воспитанные в одних условиях, одними родителями, часто очень разные.

Например. Один ребенок с радостью принимает заботу родителей. Любые предложения помощи воспринимаются позитивно. Другому же такая опека кажется удушающей.

Поэтому винить себя за неуспехи детей — деструктивно.

Одно и то же событие может привести к кардинально разным результатам. Как дети алкоголиков либо вообще отказываются от спиртного, либо в раннем возрасте сами начинают пить алкоголь.

Чувство вины не улучшит ситуацию

Перед тем, как начинать работать с негативной установкой «я во всём виновата», нужно запомнить, что само по себе чувство вины не повлияет на ситуацию.

Да, если малыш вдруг начнет кататься по полу в магазине, вам может стать очень стыдно за его поведение. И нормально испытывать дискомфорт, если муж жалуется на беспорядок в доме.

Но думать, что вы потерпели неудачу как родитель или супруг, неправильно.

Лучше сконцентрироваться на конкретных шагах. Советы психологов помогут взять на себя ответственность и эффективнее взаимодействовать с окружающими.

1. Постарайтесь реагировать на чужое осуждение без эмоций.

Неприятно слышать замечания от других людей. Важно ставить психологическую защиту, постоянно напоминать себе о том, что никто не был на вашем месте. Главное, делать всё для своей семьи. Никто осознанно не хочет испортить отношения с мужем или детьми. На самом деле люди могут осуждать любое действие.

Вот если мама сидит дома с ребенком, посвящает все свободное время воспитанию малыша, «доброжелатели» обязательно скажут, что она опекает ребенка слишком сильно, ей лучше заняться собой.

Но когда молодая мама пытается решиться на няню, ищет информацию о том, как нанять лучшего специалиста, советчики осуждают ее за нежелание заниматься ребенком. Так что нет никакого смысла реагировать на чужие замечания. Лучше сосредоточиться на себе и своих реальных желаниях.

2. Не берите на себя ответственность за поведение другого человека (даже ребенка).

Женщины, которые страдают от чувства вины, склонны связывать чужие действия со своими. Например, если муж ведет себя агрессивно, хамит в ответ на любую просьбу о помощи, то это значит, что жена недостаточно ласкова.

Читайте также:  Установка слайдеров для honda vfr 800

Другие распространенные причинно-следственные связи, которые не имеют ничего общего с реальностью.

«Это моя вина, что сын постоянно врет взрослым. Я избаловала его и отказывалась наказывать в детстве».

«Сын нагрубил бабушке потому, что я не смогла научить его хорошим манерам».

«Муж решил уйти к другой женщине потому, что я ограничивала его свободу, надоедала постоянными звонками».

На самом деле даже трехлетний малыш уже осознает свои поступки и может нести ответственность за свое поведение. Ваше чувство вины дает окружающим иллюзию того, что они на самом деле не виноваты. Поощрять такое поведение — ошибка.

3. Спросите себя, действительно ли все так плохо.

Женщины склонны раздувать проблемы из мелочей. Даже если что-то пошло не так, не стоит углубляться в самоанализ.

Например, ребенок упал и разбил колено, пока мама отвлеклась на разговор по телефону. Да, это неприятно, и возможно этого не случилось бы, если женщина держала малыша на руках. Но разбитое колено — это свершившийся факт.

Не нужно винить себя или думать о том, что было бы, если бы ребенок разбил голову вместо колена. Жизнь продолжает двигаться дальше, и это только ваш выбор: жить с чувством вины или наслаждаться каждым новым днем.

Не давайте своему воображению выйти из-под контроля. Анализируйте только свершившиеся факты, делайте выводы, но не дорисовывайте разные ужасные альтернативные реальности.

4. Помните, что вы сделали то, что считали лучшим.

Мало кто действует с сознательной установкой: «Я дам ребенку маракуйю, пусть страдает от поноса всю ночь». Скорее всего, мама просто хочет, чтобы малыш попробовал что-то новое, развил свой вкус. Диарея могла быть досадной случайностью, и даже по другим причинам. Это не повод вообще отказывать ребенку в новых продуктах.

Каждый человек стремится дать любимым людям лучшее. Но никто не обладает способностью предсказывать будущее. Поэтому даже благие намерения могут обернуться негативными последствиями. Лучше думать о том, что вы руководствовались только положительными побуждениями.

Все делают ошибки. Идеальных людей нет.

Можно стремиться к идеалу, но нельзя винить себя за любые несоответствия собственным и, тем более, чужим ожиданиям. Самое лучшее в ошибках — возможность получить опыт и никогда не возвращаться к пройденным этапам.

Пример: подросток хамил матери, и она ударила его.

Неправильная реакция: уйти и потом страдать от чувства вины, искать проблему в себе.

Правильная реакция: извиниться, но объяснить причину столь жесткого наказания. Также можно почитать о том, как перестать ругать и бить ребенка. Такой подход позволит сделать выводы обеим сторонам конфликта, предотвратить повторение ситуации.

Начните хвалить себя, перестаньте пытаться изменить прошлое

Женщины с чувством вины любят акцентировать внимание на собственных неудачах, но совсем забывают о своих победах.

Чтобы выбраться из пучины самобичевания, стоит в конце дня выполнять простое упражнение: записывать даже небольшие мелочи, в которых вы преуспели. Хвалите себя за то, что приготовили вкусный завтрак, который понравился всей семье. Даже если вы пролежали на диване весь день, похвалите себя за то, что уделили себе так много времени.

Конечно, нужно знать меру. И не хвалить себя за явно деструктивные действия.

Также не нужно тратить много времени на попытки изменить прошлое. Например, муж раскритиковал приготовленный ужин. Жена начала оправдываться или обвинять в ответ мужа, что он не помог с детьми пока она готовила. В результате вечер завершился скандалом.

Женщина, которая считает себя виноватой во всем происходящем, начнет анализировать ситуацию, и в конце концов предложит мужу присоединиться к поиску причинно-следственных связей.

Но иногда лучший выход просто перестать искать вину там, где ее нет!

Бывает, что-то происходит просто по случайному стечению обстоятельств. Хотя если скандалы на одну и ту же тему повторяются вновь и вновь, лучше обратиться к семейному психологу и разобраться с проблемой, а не искать виноватого.

Не ограничивайте общение с другими людьми

Конечно, если окружение слишком токсично и не вызывает позитивных эмоций, то подстраиваться под кого-то — плохая идея. Но и полностью изолироваться не стоит.

Женщины, дети которых гиперактивны, плохо реагируют на замечания, предпочитают вообще прекратить общение со знакомыми. Конечно, полная изоляция защищает семью от обвинений и осуждений, но никак не избавляет от чувства вины. В конце концов длительный отказ от общения с другими семьями приводит к ощущению, что все вокруг нормальные, а вы с рождением ребенка превратились в неудачников или изгоев.

Попробуйте найти новых знакомых, которые столкнулись с похожими проблемами или достаточно воспитаны, чтобы не влезать в чужую жизнь с нотациями.

Помните, никто не умеет правильно воспитывать детей и идеально выстраивать отношения. Есть определенные правила и общие рекомендации. Но каждый человек уникален. И то, что сработало у одного, не работает на другом.

Как превратить чувство вины в действие

Сам процесс обвинения себя контрпродуктивен. Человек с чувством вины буквально парализован, представляет негативные события снова и снова.

Не нужно хандрить и обвинять себя. Вместо этого составьте список того, что можно сделать. Кроме извинений, можно записать в список дел поход к психологу, прочтение тематической статьи или книги.

Не стоит переживать о своих промахах. Все знают о безусловной любви родителей к детям, но любовь «работает» и в обратную сторону.

Вы вряд ли разлюбите своего ребенка, даже если он будет отвратительно вести себя в гостях. Было бы ошибкой думать, что дети разлюбят родителей потому, что они откажутся купить новую игрушку или накричат за шалости.

Вспомните себя в детстве. Даже в подростковый период, когда кажется, что весь мир настроен против тебя, никому в голову не приходит искренне ненавидеть родителей. Муж тоже вряд ли разлюбит жену из-за невкусных ужинов или неприбранной квартиры. Проблемы обычно кроются в чём-то другом.

Источник

Как избавиться от убеждения, что с вами что-то не так и вы во всем виноваты

Ощущение, что со мной что-то не так говорит о нездоровой самооценке, непринятии себя, чувстве неполноценности и самообесценивании. Причины обычно находятся в детстве или даже в периоде программирования — период беременности.

У нескольких моих клиенток эта программа сформировалась так.🧐 Мама была беременна моей клиенткой, отец клиентки узнаёт о беременности и исчезает или бросает женщину.

Женщина чувствует себя брошенной, одинокой и если в этот момент женщина принимает на веру личную мысль «со мной что-то не так, раз меня бросили», то эта же программа закрепляется в бессознательном у плода. Плюс все мамины состояния, чувства и эмоции плод также проживает в моменте с мамой и также записывает себе на подкорочку.

Опасно ли это убеждение — «со мной что-то не так».

Однозначно опасно, т.к. на эту программу к вам будут липнуть ситуации, КОТОРЫЕ БУДУТ ПОДТВЕРЖДАТЬ, что с вами что-то не так! Если вы в это верите, то по вере и получаете😌.

И притягиваются обычно проблемы, болезни, потери, неудачи. Вы магнитом для этого становитесь.

КАК ВЫЛЕЧИТЬСЯ ОТ ЭТОГО УБЕЖДЕНИЯ?

Осознать, что вы себе можете внушить, все что угодно. Я предлагаю вам взять на веру следующие мысли — со мной все ок, со мной все хорошо, все происходящее со мной я притягиваю к себе своими мыслями, и это все служит моему росту и развитию.

Вы можете сами выбрать, что вы о себе будете думать и как вы будете себя воспринимать. Учитесь новому восприятию себя, это того стоит!

Все происходящее с вами разграничивайте на ваши действия и чужие. В пошлом примере мужчина бросил беременную женщину! Это он ее бросил! Это его ответственность и решение! Не нужно его ответственность тянуть на себя и принижать себя словами «со мной что-то не так». Это с ним что-то не так, раз он не дозрел до взрослых решений к своим не маленьким годам.

Учитесь поступки других людей на переносить на себя. «Он» совершил — он в ответе. Вы как были хорошей, так и остались хорошей и любимой для себя.

А вот другой пример — вы накосячили!

В таких случаях делаем правильный вывод — я совершила ошибку, моя ответственность, осознала то-то, урок вынесла такой-то, исправлю так-то.

То есть вы остаётесь хорошей и любимой для себя, при этом поступок вы повершили не самый хороший, идёте и исправляетесь ситуацию без самоедства «мо мной что-то не так». С вами все так, вы просто человек, который имеет право на ошибку и право быть неидеальной.

И конечно убеждение «со мной что-то не так» — отличный способ для бездействия и вздращивания внутри себя жертвы. Осознайте, что пора перестать себя оправдывать этой программой! С вами как раз все как надо! А вот все, что приходит в вашу жизнь, это уже дело рук вашего мышления.

Источник

Adblock
detector