Как изменить негативные установки детства

Феномен гадкого утенка, или Как изменить установки из детства, мешающие быть счастливыми во взрослом возрасте

Мозг человека зреет до 25 лет. В этот период, особенно в дошкольном возрасте и в младшей школе, с человеком происходят важные структурообразующие процессы, которые потом влияют на всю его жизнь. Некоторые черты характера, установки, паттерны поведения, заложенные в этом возрасте, потом крайне сложно изменить. Не зря в народе говорят: «Что выросло, то выросло». В статье поговорим о способе, который все-таки помогает изменить ситуацию в лучшую сторону.

В предыдущей статье я рассказывала о том, что, с точки зрения психологической науки, мы можем изменить в себе, а что — нет. Это важно понять, чтобы не биться головой об стену, а искать способ обойти это препятствие. Такой способ есть. Рассказать о нем меня сподвигла цитата из книги научного журналиста Уилла Сторра «Селфи. Почему мы зациклены на себе и как это на нас влияет».

Вы наверняка слышали такую мысль, что нас делает наше окружение . И это действительно так. Помните сказку Андерсена про гадкого утенка? В чуждом ему курятнике он не мог выжить, там все считали его неудачником. Но вот он увидел прекрасных птиц и захотел стать таким, как они. Он нашел в себе силы выйти к ним и в итоге понял, что попал к своим и что он тоже лебедь. Что из всего этого мы можем вынести для себя? Когда вы находите свою среду и свое окружение, то незаметно для себя меняетесь: становитесь лучше, «превращаетесь в лебедя».

Мне, в связи с этим, нравится совет психиатра Андрея Курпатова из его книги «Красная таблетка-2. Вся правда об успехе» :

По сути, это всё о том же поиске «своих лебедей». В завершение напомню, что не всё в себе мы можем изменить и не всегда это надо, но в нашей власти изменить жизнь вокруг себя: свою среду обитания и своё окружение. И мне кажется, что начинать надо именно с окружения: расширять свои социальные контакты, искать людей, рядом с которыми вам хорошо, которые вас восхищают, у которых вы хотите учиться. И тогда есть шанс из «гадкого утенка превратиться в лебедя».

Источник



Упражнения для осознания и смены негативных установок

Как формируются негативные установки.

Попробуйте понаблюдать за маленькими детьми. Как они себя ведут? Они всегда делают то, что захотят. Они свободно выражают свои эмоции: кричат, плачут, радуются. Они легко могут отобрать какую-то игрушку, с легкостью могут ударить другого малыша. Для ребенка все это естественно – он отстаивает свои права на обладание всем, что захочет. Он всегда свободно самовыражается. Он еще не знает обо всех ограничениях, которые приняты в обществе. Таким образом, каждый ребенок изначально уверен в себе. У него нет мыслей о запретах, он не задумывается, как на него смотрят окружающие.

Только в процессе социализации ребенок усваивает нормы принятые в обществе. Вместе с необходимыми для адаптации знаниями, мы приобретаем различные негативные убеждения по поводу себя и окружающего мира.

Усвоение, как норм морали, так и негативных убеждений происходило еще до того, как мы овладели речью. Мы совершали действие и со стороны взрослого – чаще всего матери – следовала какая-то эмоциональная реакция. Если реакция мамы была отрицательной, то мы принимали, что это действие под запретом. В тоже время наше внимание фиксировалось на этом предмете или действии. Далее интерес к этой теме всегда сопровождается чувством вины.

Даже с овладением речи, родителям не обязательно было что-то нам внушать прямым текстом. Все было ясно из поведения и реакций. Например, часто можно наблюдать, как в транспорте ребенок пытается разговаривать с мамой, что-то ей рассказывает. В ответ он слышит – «Замолчи!» или «Не кричи!». Мать, всем своим поведением показывает, что ей стыдно и неудобно за шумное поведение своего ребенка. При этом ребенку не разъясняют, почему нельзя говорить громко или почему нельзя вообще говорить в этой ситуации. Ему это не ясно, но он чувствует негативное отношение к себе. Какой он делает вывод? При частом повторении таких ситуаций, при постоянных запретах без объяснений причин, ребенок усваивает формулу «Я глупый», так как матери за него стыдно и поэтому принимает решение «Высказывать свои мысли и чувства на людях нельзя». Дальше по жизни человек будет в любой похожей ситуации бояться высказывать своё мнение.

Для ребенка любовь родителей самое важное в жизни, и он начинает вести себя так, как они того желают. Но только в их присутствии. Когда никого нет рядом продолжает делать то, что ему интересно, но уже с чувством вины. Так мы с детства научаемся врать сначала взрослыми, а потом и себе.

В процессе травмирующего воспитания мы постепенно перестаем доверять своим чувствам, в меньшей мере полагаемся на свою интуицию. Начинаем опасаться высказывать свои мысли вслух из страха показаться глупыми. Мы перестаем ориентироваться на себя и начинаем слушать, как говорят другие. Мы смотри как поступают другие и стараемся действовать так же, чтобы не привлекать внимание. Мы начинаем делать только так, как велят другие. Идеальные рабы.

Бессмысленно винить родителей. Конечно, они несут ответственность за ваши травмы детства. Но примите, что у них тоже есть свои, которые они получили от ваших дедушек и бабушек. Эта модель воспитания, – все страхи и бессознательные запреты семьи – передаются из поколения в поколение. Если вы не будете работать над собой, то и вы передадите их своим детям.

Так проходит процесс формирования установок – убеждений по поводу себя и окружающего мира. Они находятся в вашем бессознательном, уже стали частью вашей психики. Вы не задумываетесь о них, но действуете исходя их этих установок.

Именно, ваши установки, убеждения, определяют большую часть всех ваших действий! Вы думаете, принимаете решения, общаетесь, реагируете на события в соответствии со сложившимися у вас в процессе жизненного опыта и воспитания установками.

Каждому взрослому человеку необходимо пересмотреть свои установки и сознательно принять решение, какие из них адекватны вашим целям, а какие уже потеряли свою актуальность. Таким образом, вы избавитесь от инфантильного поведения.

Примеры негативных установок

Например, у вас могло сложиться убеждение, что вы очень скучный человек и с вами не о чем пообщаться. Это убеждение сидит в вас. Исходя из него, вы действуете и выстраиваете отношения с людьми. Именно эта установка является причиной того, что ваши отношения не складываются. Поэтому вы бездействуете, избегаете контактов, не проявляете инициативу. Мысль заговорить с незнакомым человеком вызывает страх. Вы мучаетесь ревностью. Вам трудно выражать свои эмоции, трудно творить, самовыражаться. Все потому, что уверены, будто ваши мысли скучные и не интересные.

Существует множество других, подобных установок относительно себя: я не красивый, я занудный, я застенчивый, я стеснительный, я глупый и т.д. У вас могут быть физические недостатки, которые также служат причиной ваших комплексов. Вы боитесь проявлять любую активность, потому что люди якобы увидят ваши недостатки, – некрасивый нос, большие уши, низкий рост, слишком высокий рост, кривые зубы и т. д. Вы считаете, что все люди обязательно обращают внимание на эти детали.

Также есть подобные заблуждения относительно окружающих. Например: меня никто не способен оценить по достоинству; добиться чего-то в жизни можно только имея связи; меня окружают одни дураки; мужчинам нужен только секс; женщинам нужны только деньги; все хорошие парни (девушки) уже заняты; всем девушкам нравятся накачанные парни; всем парням нравятся стройные девушки. Таких установок у вас может быть очень много.

Ваше бессознательное все время стремится подтвердить эти убеждения. Вы обращаете внимание на ситуации и замечаете только ту информацию, которая соответствует вашим установками. Негативные установки сужают поле вашего внимания, поэтому вы не видите открывающиеся перед вами возможности.

Осознайте, что ваши представления о себе и об окружающем мире не всегда верны и не всегда полезны для вас лично. Пришло время взять судьбу в свои руки. Необходимо подвергнуть критике ваше представление о себе, о жизни и об окружающих.

Техника избавления от негативных установок.

Предлагаю вам выполнить последовательность упражнений для выявления и замены негативных установок. Сменив установки на положительные, вы на порядок повысите свою эффективность и уверенность в себе. Это упражнение должно стать частью комплексной работы по обретению базовой уверенности в себе.

Первый шаг.

Необходимо осознать, что в вашей психике существуют структуры, сдерживающие вас и не позволяющие вам раскрыться, жить в соответствии со своими вкусами, жить в свое удовольствие. Эти структуры не позволяют вам развиваться. Эти структуры и есть ваши негативные представления о себе и об окружающих. Осознайте, что именно в вас самих находится источник большинства ваших проблем.

Многим трудно сделать именно этот шаг – осознать. Возможно, вы не верите в бессознательное, – тем хуже для вас. В реальности, ваше поведение лишь на несколько процентов определяется вашим сознанием. Остальные реакции и модели поведения определяются неосознанными мотивами, установками, детскими комплексами и страхами. Но человек способен расширять зону сознательного контроля. Этот процесс называется личностным ростом.

Второй шаг.

Выявите эти негативные представления. Для этого начните наблюдать за собой, отслеживайте свое поведение, свои мысли. Например, вам понравился человек и у вас возникло мимолетное желание заговорить, познакомиться. Вы тормозите и не решаетесь. Срабатывает психологическая защита и вы думаете: – «А мне не очень то и хотелось!». Подумайте, как можно словами сформулировать причину вашего бездействия? Например, «Я некрасивый, я скучный, я ему(ей) не понравлюсь, потому что..(подставить любую причину)». Вспомните ситуации из прошлого, когда вы чего-то хотели, но отказались сделать первый шаг. Сформулируйте причину отказа по схеме «Я + характеристика личности».

Анализ детских воспоминаний для выявления установок

Читайте также:  Установка заборной сетки своими руками

У каждого человека есть воспоминания из детства, которые вроде бы ничего не значат, но почему-то запомнились. Вспомните подробности ситуации и запишите их. Чем больше, тем лучше. Затем обдумайте каждую в течение 5 минут. Что было важного для вас в этом событии? Почему оно осталось в памяти, а тысячи других забылись? Найдите те, которые связаны с актуальными жизненными задачами. Запомните, что в каждом таком воспоминании есть элементы:

  • факт события (что произошло на самом деле, без вашей оценки);
  • интерпретация (как вы восприняли, эмоциональный окрас ситуации и ваши выводы о ней);
  • решение (если повториться подобная ситуация, как вы будете действовать, как будете относиться к людям, как теперь будете относится к себе, и другие).

Рассмотрим пример, которые уже приводил выше. Допустим ребенку 5 лет. У него возникла очень интересная мысль, которой он решил поделиться со своей мамой. В ответ он слышит – «Не говори глупостей». Факт в том, что он действительно мог сказать что-то наивное с точки зрения взрослого человека. Его интерпретация скорее всего будет в виде обобщений: «Я глупый», «Я раздражаю маму, значит со мной что-то не так». Решением будет – «Лучше никогда не рассказывать маме о своих мыслях, чтобы её не тревожить», а также «Я буду держать свои мысли при себе, чтобы не вызывать такую же реакцию и оценку».

Примите, что возможно ваша интерпретация события на самом деле ошибочна, а значит и решение неверное. Примите, что вы приняли решение исходя из мышления ребенка.

Поразмышляйте, что произошло на самом деле. Насколько решение было адекватным? Насколько верно следовать этому решению всю жизнь? Вспомните случаи, когда в других ситуациях действовали исходя из этого решения. Насколько это было адекватно?

Примите, что в любой жизненной ситуации есть эти три элемента. Всегда есть факт, его интерпретация и решение. Если событие детства запомнилось, велика вероятность, что решение стало установкой, которая срабатывает автоматически в схожих ситуациях. При анализе избавьтесь от жалости к себе, от желания переложить ответственность на других, а также не оправдывайте интерпретации и решения своим малым возрастом. Полностью примите ответственность за эти решения на себя.

Если считаете решение адекватным, и его последствия полезными – оставьте. Если нет – пересмотрите и примите решение, которое считаете адекватным и полезным. Затем наблюдайте за собой, не действуете ли вы автоматически по старым решениям и установкам. Придерживайтесь нового решения.

Анализ внутреннего диалога

Сядьте удобно, расслабьтесь, уберите и выключите все, что может вас отвлекать. Возьмите лист бумаги и ручку, или откройте текстовый файл на компьютере. В течение 20-30 минут прислушивайтесь к своему внутреннему диалогу. Обращайте внимание на мысли, которые содержат такие формы как: «если только», «должен», «следовало бы», «не могу», «но», «пытаюсь», «трудно», «что-то держит». Зафиксируйте эти фразы.

Задайте себе вопросы: «Кто я?» «Какой я?» Выделите из потока мыслей свои претензии к другим людям, жалость к себе, любые страхи и сомнения, чувство вины, осуждение себя или других, чувство беспомощности.

Третий шаг.

Это очень важный шаг. Не пропускайте его.

Вы написали список детских воспоминаний. Они сохраняются в памяти, потому что поддерживаются эмоциональным зарядом, который возник в момент травмирующего события. Эти заряды хранятся в теле в виде мышечных зажимов, на удержание которых расходуется ваша жизненная энергия.

Память о травмирующем событии нужна психике, потому что она хочет высвободить эти заряды и разгрузить организм. Каждый раз, когда в вашей жизни происходит ситуация, похожая на травмирующую из детства, вас снова охватывают тяжелые чувства. Такая ситуация называется «триггером». К сожалению, у человека без подготовки снова не получается с ними справиться и происходит ретравматизация.

Например, в детстве ребенка отвергали за то, что он «говорил глупости». В эти моменты на него находила целая гамма чувств: отвержение, стыд, вина. Детская психика не справилась с ними, и эмоции застряли в теле — возник ущемленный аффект. Далее человек взрослеет и попадает в ситуацию, где нужно выступить, например, сказать тост на празднике. Он сильно волнуется, говорит невнятно и нескладно — его снова накрывает та же гамма чувств — он переживает их как помутнение сознания, сжатие и желание исчезнуть. Непрожитые чувства сцепляются с возрастом, в котором они возникли, и человек реагирует, будто он снова маленький ребенок, которого отвергли. Даже если это не так, ему покажется, что после неудачного тоста окружающие перестанут его уважать.

Таким образом, непрожитые чувства поддерживаю ваши установки о себе, заставляют реагировать по-детски. Если прожить эмоции, то они растворятся. Триггер исчезнет, и вы сможете управлять собой в ситуациях похожих на травмирующие. Для этого сделайте следующее:

  1. Продолжите список воспоминаний. Подробно опишите обстоятельства ситуаций из детства и взрослой жизни, когда вы испытывали унижение, стыд, вину, отвержение.
  2. Напротив каждой ситуации подробно опишите свои чувства. Необходимо снова мысленно вернуться в нее, детально представить себя в этой ситуации и заново прожить. Начинайте предложение «Когда я вспоминаю об этом, я чувствую…». Пишите все, что приходит в голову. Дышите и замечайте ощущения тела.
  3. Далее запишите, какого поведения и реакций от себя и других вы стали боятся после этого события. Какие собственные проявления вы стали себе запрещать после этого события?

Четвертый шаг.

Осознайте, что вы несете личную ответственность за свои взгляды, прежде всего перед собой. Даже если усвоили их, когда не были способны критически мыслить. Вы сами в ответе за все свои мысли и убеждения. Не обвиняйте родителей в плохом воспитании, они лишь передали вам, то что усвоили сами. Сейчас вы способны самостоятельно выбрать – жить со старыми установками или же выработать новые?

Пятый шаг.

На основе этих размышлений сформулируйте и запишите короткой фразой несколько убеждений. Например:

«Никто не хочет иметь дело с таким скучным человеком как я».

Выпишите в столбик все ваши негативные представления о себе и об окружающих. Очень важно зафиксировать их на бумаге или в файле.

Теперь, после того, как выявили и записали убеждения, которые вам мешают – измените формулировки. Напишите напротив негативного убеждения, другое – противоположное, которое вам полезно. Важно чтобы в формулировке не использовалась частица «НЕ». Нельзя формулировать «Я не застенчивый», необходимо сформулировать утверждение «Я спокоен и уверен в себе», используя настоящее время.

«У меня ничего не получается» «Я создал свое прошлое, и я создам будущее – по своей воле».
«Я не красивая» «Я самая обаятельная и привлекательная».
«Я заурядный, скучный человек» «Мне все время приходят новые идеи, обычно я бодр и весел»

Шестой шаг.

Поразмышляйте над каждой формулировкой. Полезны ли лично ДЛЯ ВАС эти убеждения? Они вам мешают в жизни или же помогают? Они препятствуют вашим действиям или же стимулируют их? Запишите ваши мысли.

Седьмой шаг.

Читайте настрои. На каждую негативную установку вы сформулировали позитивную. Получилось 5-10 предложений. Выучите их наизусть. Повторяйте, когда у вас есть свободное время, например, в пробке или когда едете в общественном транспорте. Наиболее важные для вас формулировки поставьте в виде напоминания в телефон.

Важно в процессе произношения наиболее полно представлять себе эти ощущения. Как бы вы себя чувствовали, если все что вы повторяете в настрое, было бы правдой? Представляйте, что вы уже обладаете всеми этими качествами. Действуйте как будто ваше новое убеждение уже истинно. Это ключевой момент. Вам необходимо сразу представлять себя человеком, обладающим этими качествами. В этот момент нужно играть роль такого человека. Повторяйте это упражнение регулярно, когда есть свободно время.

Важно постоянно напоминать себе о существовании негативных установок. Таким образом формируется сознательный контроль над убеждением.

Восьмой шаг.

Произносите эти формулировки во время аутотренинга. Перейдите по ссылке, чтобы изучить эту технику.

Девятый шаг.

Распечатайте или напишите на бумаге свои новые установки и повесьте перед глазами, поставьте изображение с вашими формулами на заставку рабочего стола.

Десятый шаг.

Начинайте сразу действовать исходя из новой установки. Чувствуйте себя так, как будто утверждение уже истинно. Получайте от этого удовольствие!

Уловив новые импульсы, ранее не свойственные вам, знайте, что они ведут вас к новой действительности. Если возникнет желание изменить прическу, позвонить старому другу, пробежаться по снегу или просто посмотреть на луну, сделайте, не тормозите! Если вы отступите, не поддержите новые импульсы, бессознательное убедится, что вы не думали всерьез меняться и начнет новую атаку. Не давайте ему шансов!

Опять сомнения?

Вам может показаться, что невозможно таким образом измениться, что на это нужно потратить много времени. Если вы думаете, что это долгий, болезненный, мучительный процесс, что нельзя так просто изменить свои убеждения, – обдумайте эту мысль! Может вам страшно меняться? Может, стоит изменить и это представление?

Читайте также:  Установка фаркопа санта фе 2011

Обдумайте, что мешает вам принять новые установки? Желаете ли вы любить себя и других? Готовы ли искать любви, любя, а не ожидая, что сначала полюбят другие? Способны ли Вы отпустить прошлое и тянуться к будущему? Хотите ли Вы принять ответственность за свою жизнь и согласиться, что мы сами создаем нашу действительность? Подумайте об этом.

Откажитесь от чувства жалости к себе, не перекладывайте ответственность на других людей. Ваши убеждения сидят глубоко, поэтому может возникнуть сопротивление, вы найдете новые аргументы для подтверждения своих старых мыслей.

Если вы поменяли ваше убеждение, но ваша жизнь и ощущение жизни не меняется, значит, на самом деле, ваша установка не поменялась. Изменениям препятствуют более глубинные установки, отследите и проанализируйте их.

Если последуете этим рекомендациям, ваше ощущение жизни может начать меняться уже через несколько дней, некоторым может потребоваться больше времени, в любом случае вы почувствуете изменения.

Источник

Родом из детства — как убрать родительские установки?

Случалось ли вам в моменты, когда в жизни все происходит самым лучшим образом, внезапно испытывать невероятную тревогу за себя, свое настоящее и будущее? Или же, из раза в раз совершать поступок, который не приведет к положительным результатам, не смотря на то, что вы заранее хорошо это понимаете.

У большинства из нас за эту неожиданную тревогу и бесконечное повторение отрицательного опыта отвечают установки родом из детства. Возможно, вы и сами не замечаете, как эти установки мешают жить или попросту делают жизнь менее радостной.

Все приходит с опытом

родительские установки

Как только мы рождаемся, мы учимся и накапливаем свой опыт от окружающего нас мира и наших близких. И родители, хотим мы того или нет, самые главные сценаристы наших взглядов на жизнь и программы восприятия этого самого мира.

Ваш опыт не обязательно может быть отрицательным, но даже пары неприятных моментов и фраз от родителей из детства достаточно для того, чтобы во взрослой жизни испытывать страх, стыд, неуверенность, нерешительность и другие «детские чувства» в определенных ситуациях. К примеру: «У тебя не получается решить элементарную задачу, в кого ты такой глупый?», «Почему ты ходишь лохматая, тебя никто не возьмет в жены», «Посмотри, как у Пети хорошо получается играть в футбол, почему ты такой неумеха».

Подобные и гораздо более неприятные выражения, дети слышали и слышат сплошь и рядом. А указания «не делай», «не рискуй», «нельзя», «не высовывайся» для ребенка часто формируются в программу: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще не делать ничего». Такие советы чаще всего дают своему ребенку родители, окутанные страхом за детей. Они запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: прыгать, бегать, заниматься спортом. Волнуясь из-за каждого поступка, который совершает их ребенок, они заряжают его неверием в собственные силы.

Подобных и многих других установок от родителей очень много. Думаю, каждый из нас обнаружит, покопавшись в себе, того ребенка, которому когда-то сказали – «нельзя», «не получится», «не выпендривайся», «будь как все»… Неудивительно, что «взрослые дети» впоследствии страдают от большого количества комплексов, предрассудков и заниженной самооценки. Возможно, если бы родители понимали, какой «негативный» вклад они привносят в будущую жизнь своего ребенка, они бы задумались над тем, как правильно выражать свои мысли, не травмируя детскую психику. Впрочем, изменить этот сценарий все-же в наших уже «взрослых» руках.

Как убрать родительские установки?

1. От обиды к принятию и ответственности за свое счастье.

убрать родительские установки

В первую очередь, стоит постараться понять, что наши родители такие же неидеальные люди, как и мы. А также, согласитесь, что буквально 10-15 лет назад психология воспитания ребенка не являлась таким важным предметом для области изучения родителем. К тому же, большинству из них для этого просто на просто не хватило бы времени. Поэтому, воспитывали они нас, как могли. Соответственно, первое, что вы можете сделать, как взрослый человек — это принять ваших родителей такими, какие они есть. И теперь постараться от разрушающих вас чувств — обиды, ненависти, жалости к себе — переходить к чувству ответственности за свою жизнь. Поймите, теперь только вы, а не ваши родители, хозяева своего счастья, своих мыслей и поступков.

2. Отделите свою судьбу от судьбы родителей.

родительские установки

Дети действительно нередко повторяют судьбы своих родителей, вот только это ни в коем образе не связано с пословицами и прочими глупостями. Проблема повторения родительского сценария связана с нашими «болячками» из детства и тем, что наш детский мозг наблюдал в период взросления.

Возможно, вы, как и ваша мама, выбираете себе в мужья бабника, лентяя, зависимого человека, так как с самого детства вам говорили и указывали на то, что ни мама, ни вы не достойны нормальных мужчин. И вместо того, что выбрать любящего вас партнера, вы будете повсюду искать подтверждение того, что вы действительно не достойны. Женщина будет находить проблемного мужчину, который в свою очередь будет продолжать взращивать в ней комплексы и неуверенность в себе. Или же наоборот будет вымещать обиды на отца/мать на своем партнере в семейной жизни. Тем самым также отыгрывая детский сценарий.

Что же делать? Постарайтесь отделить себя и свою судьбу, от судеб ваших мам и пап. Да, возможно вы получили плохой опыт, но опыт этот все-же перенятый — он не ваш, а ваших родителей. Вы можете построить свою жизнь, устанавливая собственные правила: найти любящего мужа, найти любимую работу и прочее. Начните с признания самой себе, что эта проблема существует. Далее старайтесь ловить себя каждый раз, когда вы замечаете за собой, что снова идете по проторенной дорожке. Задумайтесь, почему вас привлекает этот «проблемный мужчина»? Что в вас сейчас говорит – любовь или все же желание повторить опыт с отцом и тем самым исправить ситуацию из детства?

3. Ведь вы этого достойны!

родительские установки

Люди не чувствуют себя достойными хорошей карьеры, мужа, жены, собственного дела, не редко только потому, что их родители говорили, что ничего не получится. В связи с этим одна часть «взрослых детей» всячески доказывает родителям, что они были правы – «Посмотрите какой я слабый, какой я неудачник! Все, как вы говорили.» Но случается и обратный вариант развития событий, когда «взрослый ребенок» добивается неимоверных высот в карьере, при этом в душе остается таким же несчастным, так как основная причина достижения целей, это способ добиться похвалы от родителей, которую, возможно, он так и никогда не услышит. Поэтому от своих достижений он не может получать истинного удовольствия и счастья.

Что же делать? Попытайтесь честно проанализировать, какие чувства вас толкают поступать тем или иным образом. Вы действительно хотите совершить этот поступок или же основная цель всего — привлечь внимание вашего родителя? Примите тот факт, что родителей уже не изменить и если они не привыкли вас хвалить и поддерживать, то скорее всего, этого уже не случиться. Поэтому опять же, возьмите ответственность за радость и похвалу на себя. Да, вы молодец, вы справились, вы добились многого, вы собой гордитесь и поверьте — это не мало, это и есть ваша самая важная похвала!

Дорогие взрослые дети, поймите, что ваше детство уже не вернуть, а вот за то, какое у вас сложится настоящее и будущее в ответе только вы!

Источник

Как преодолеть внутренние ограничения и негативные установки из детства?

Глубокий смысл фразы “все из детства” заключается не в том, что плохого с тобой делали родители. Как раз наоборот, у большинства людей за плечами счастливое детство, а психотерапевту им, тем не менее, всегда есть что рассказать. Как в той шутке.

Елена Друма

Смысл в том, что в детстве ребенок сознательно и бессознательно впитывает от родителей определенные правила жизни, и многие из них — как раз через благие намерения родителей. Например, мама, оберегая дочку от возможных опасностей, внушила ей, что все красивые мужчины изменяют, а потом, уже став взрослой, девушка не может доверять партнеру, если он хоть чуточку привлекателен. Хотела ли мама этого? Нет. Но тем не менее.

Поэтому, резюме намбер ван. Из детства, помимо ощущения безусловной любви, мы “выносим” целый чемодан родительских ограничений, установок и директив. Это некие, как я уже сказала, правила жизни родителей, их догмы, постулаты, принципы, в соответствии с которыми они принимают решения. И которые передались тебе. Это не значит, что мы сейчас тут будем ненавидеть родителей, нет. Скорее, мы поговорим о том, как найти свой путь и перестать зависеть от родительского опыта.

Примеры негативных установок:

Много хочешь — мало получишь

Все богатые — жадные

Мужчинам нельзя доверять

Ты должна быть хорошей девочкой

Не жили богато, нечего и начинать

Секс это грязно

Как ты можешь радоваться, когда твоя мама/братик/тетя/президент грустит?

У тебя никогда ничего не получится

Коварство установок в том, что они проникают в бессознательное, и их бывает очень сложно вычислить. Зато они создают мощные барьеры на пути к изобильной жизни, счастливым отношениям, хорошему заработку и умению радоваться каждому дню.

Читайте также:  Гранта установка сидений от иномарки

Как же их преодолеть?

Есть одна фраза, которую я нередко повторяю своим клиентам в работе с негативными установками и возможностями. Американские ученые выяснили, что по законам аэродинамики шмель не может летать. У него для этого слишком тяжелое туловище и маленькие крылышки. НО ОН ЛЕТАЕТ!

Видишь, шмелю параллельно, что там про него выяснили ученые. Он просто летает. Поэтому шаг #1 — стань как шмель и не обращай внимания на то, что о тебе говорят другие. Ты справишься, ты сможешь, у тебя получится. Точка.

Шаг #2 Найди свою мотивацию. И переходи от слов к действиям. Хочешь зрелых поддерживающих отношений — учить доверять мужчинам и не притягивай в свою жизнь парнокопытных. Хочешь хорошо зарабатывать — прокачивай навыки, обучайся профессии, ищи себя. Не оставляй место страхам и ненужным мыслям.

Шаг #3 Действуй иначе. Ты никогда не получишь принципиально новый результат, если всегда действуешь одним и тем же образом — выбираешь один и тот же типаж мужчин, работу с уровнем дохода “серединка” или даже то, как провести вечер — с бизнес-тренингом или сериалом. Если ты хочешь развернуть свою жизнь на 180 градусов, учись принимать новые решения, тестировать реальность и сомневайся в том, что не проверила на практике сама.

Если твой любимый блогер ищет помощника, но внутренняя мама говорит тебе, что это “несерьезно” и вообще “везде все куплено” — может, пора проверить это предположение и откликнуться на вакансию?

Вся семья считает, что деньги зарабатываются только тяжелым трудом, и транслируют тебе это? А ты хочешь по-другому, чтобы в кайф и с удовольствием? Найди среди своих друзей или знаменитостей примеры, когда работа может быть в радость. И найди то дело, которое наполняет тебя, а люди готовы за него платить.

Устаешь, едва встав с кровати? Попробуй хотя бы неделю практиковать “магию утра”, вставать часов в 6 и посвящать лично себе хотя бы полчаса перед работой. Ты удивишься, насколько эта “мелочь” наполнит тебя энергией.

Шаг #4 Будь осознаннее. Если ты чувствуешь, что в голову настойчиво просится негативная мысль, поймай ее и определи истинного владельца. Кто сказал тебе, что “все мужики изменяют” — мама, у которой сложные отношения с папой? Подруга, которая все время выбирает “не тех” мужчин? Когда определишь, скажи себе, что это не твой опыт, это чужая мысль и может быть по-другому.

Шаг #5 Смени фокус внимания. И снова поговорим о насекомых. На мой взгляд, людей можно разделить на мух и пчел. Люди-мухи даже в самой прекрасной комнате с самыми шикарными видами, закусками и людьми обязательно найдут кучу го. и с радостью в нее полезут. Им покажешь фото с видом на море — они высмотрят пустую бутылку, выброшенную на пляж, скинешь свое фото в шикарном платье — они начнут причитать, что “боже, в Африке дети голодают” и так далее. А люди-пчелки во всем находят ложку меда. Они довольны тем, что есть сейчас и при этом стремятся к большему. Выбирай, где будешь ты.

Шаг #6 Фильтруй окружение. Если в твоем окружении принято жаловаться на жизнь, считать, что все плохо и виноваты экология и цены на вывоз мусора, дорогая, это не про успех и счастье. Если ты хочешь взлететь высоко и проработать свои негативные установки, обзаведись знакомствами с людьми, которые тебя восхищают. А потом анализируй — как они реагируют на успех, на неудачу, на чужое мнение? Как быстро они принимают решения и как отвечают за последствия? Что для них изобилие и как они к нему пришли? Какие позитивные установки ты можешь взять на вооружение?

Работа с установками и блоками — достаточно сложная процедура, но она так или иначе ведет тебя к той жизни, о которой ты мечтаешь, поэтому поддержка психолога на этом этапе может быть очень кстати. А я желаю тебе осознанности в работе над собой.

Источник

Родительские программы: как сбросить ненужные установки

Родительская программа – это совокупность установок, перенимаемая ребенком от родителей.

Как формируется программа

Известно, что для маленького ребенка родители являются образцом для подражания. Даже если взрослые не уделяют пристального внимания воспитанию малыша, он все равно незаметно учится у них самым важным вещам: отношению к жизни и к другим людям, отношению к дому и труду, отношению к себе и любви к другим… Вместе с масштабными программами перенимаются и более мелкие установки. По сути, ребенок видит мир родительскими глазами и продолжает видеть даже когда вырастает. Вот только плохо, что не всегда родители помнят о силе своего влияния.

Слышали ли вы о том, что дети повторяют судьбу родителей? Это тоже работает программа. Та программа, которую заложили родители в детей, возможно, сами того не подозревая.

Опасные программы

Среди программ встречаются особо опасные, которые существенно осложняют жизнь.

Беспомощность

Эта программа формируется обычно родителями, склонными к чрезмерной опеке ребенка. Они любят свое чадо и заботятся о нем. Готовы предложить помощь даже до того, как она реально потребуется. Они уверены, что ребенок сам не справится. Что ж, скоро и он будет в этом уверен.

Неудача

«Ничего не выйдет» – уверены родители ребенка. Причем эта уверенность сопровождает все его начинания. Стоит пару раз потерпеть фиаско – и дитя придавит тяжелое, как бетонная плита «мы же говорили». Наученный опытом, повзрослевший ребенок научится избегать инициативы, чтобы снова не потерпеть неудачу.

Враждебность мира

Всего опасающиеся родители закладывают в детей чувство тревоги, возможно, даже трусость. «Не трогай собаку: укусит!», «Не залезай высоко: упадешь!», «Не гладь кошку: заболеешь!»… Эти слова убеждают ребенка в том, что мир очень страшное место. Любой предмет здесь может причинить вред. Эта программа заставляет и взрослых настороженно относиться к окружающей действительности.

Боязнь неодобрения

«Ну до чего же ты чумазый! – выговаривает мать перемазавшемуся ребенку. – Вон, гляди, все люди на тебя смотрят…» Ребенок оглядывается по сторонам. Кажется, и правда, – смотрят… Когда этот ребенок вырастет, он продолжит оглядываться по сторонам – а что скажут люди? И, увы, упустит из-за этого много чудесных возможностей.

Антипрограммы

Если вы когда-нибудь устанавливали компьютерную программу на не подходящий по системным требованиям компьютер, вы знаете, что в этом случае происходит сбой. То же самое случается, когда родительская программа радикально отлична от склонностей и характера ребенка. Запускается антипрограмма.

Антипрограмма обычно возникает как защитная реакция психики на неприемлемые требования. К примеру, если родители уверены, что единственная правильная оценка – пятерка, а способностей ребенка хватает только на посредственные оценки, он может вовсе забросить учебу.

Кроме того, антипрограмма включается в том случае, если в процессе «установки программы» возник конфликт. Если методы родителей вызывают резкое неприятие ребенка, вероятно, что отторжение того, что до него пытались донести таким способом, будет сопровождать его всю жизнь.

Мешают ли родительские программы?

Ни программы, ни антипрограммы не являются чем-то плохим сами по себе. Но они ограничивают свободу человека. Слепое следование установкам обычно приводит к внутреннему конфликту. Человек рано или поздно понимает, что для достижения его целей пора жить по-другому. Но по-другому не умеет. Программа не пускает.

Научиться отделять собственные цели от чужих нелегко. Но этот навык необходим для психологической «гигиены». Именно он позволяет нам переступать через привычные мешающие установки и формировать новые. Именно он позволяет нам, наконец, шагать по своей дороге и жить собственной жизнью.

Стираем программы

Избавление от программы проходит в три этапа.

Осознание

Первым этапом должно стать осознание того, что программа есть. Вам необходимо проанализировать свои поступки и понять – есть ли в них единая линия? И если да, то откуда она взялась? На этом этапе возможна работа с психологом, который поможет вывести программу на сознательный уровень.

Критика

Второй этап – критика существующей программы. Наши родители не желают нам зла. Те установки, которые они закладывают, необходимы, чтобы нас защитить. Но если родительские установки не решают проблемы, а создают их, значит, они вам не нужны. Проанализируйте все неудачи, связанные с работой родительской программы. Как вам стоило бы поступить, чтобы избежать негативных последствий?

Обратите внимание на то, что при анализе нельзя обвинять в неудачах себя. Вы не виноваты в том, что действовали именно так – программа не оставила выхода. Простите себя за ошибки и почувствуйте, как стирается чужая программа.

Новая жизнь

Представьте в красках, чего вы хотите достичь с избавлением от родительской программы. Как изменится ваша жизнь? Какими установками хотели бы заменить чужеродную программу? Представьте, нарисуйте или опишите вашу идеальную жизнь. Периодически возрождайте этот образ перед внутренним взором. Это поможет сориентироваться, куда стремиться дальше.

Перед свободным человеком открыты любые дороги. И теперь все зависит только от вас!

Источник

Adblock
detector